Accompagnement des parents et des familles à Saverne

Vous vous posez l'une des questions suivantes ? Cet article devrait vous intéresser. Je propose un accompagnement des parents et des familles à Saverne, selon le modèle de Palo Alto : une approche brève, centrée sur ce qui se passe aujourd'hui entre vous et votre enfant.

Les questions que les parents me posent le plus souvent

Autorité et conflits

• « Mon enfant ne m'écoute jamais, comment réagir ? »
• « Pourquoi mon enfant me provoque-t-il constamment ? »
• « Comment poser des limites sans crier ni punir sans arrêt ? »
• « Pourquoi est-il sage à l'école et ingérable à la maison ? »

Crises de colère

• « Mon enfant fait des crises pour un rien, est-ce normal ? »
• « Comment réagir lorsqu'il me frappe ou m'insulte ? »
• « Pourquoi explose-t-il dès qu'on lui dit non ? »
• « Comment l'aider à gérer ses émotions ? »

Écrans, téléphone et jeux vidéo

• « Mon adolescent passe sa vie sur son téléphone, que faire ? »
• « Comment limiter les écrans sans déclencher une crise ? »
• « Est-il dépendant aux jeux vidéo ? »
• « Comment le protéger des réseaux sociaux ? »

Adolescence et communication

• « Je n'arrive plus à parler avec mon adolescent. »
• « Pourquoi mon fils s'enferme-t-il dans sa chambre ? »
• « Comment retrouver une relation de confiance avec ma fille ? »
• « Jusqu'où respecter son intimité et son autonomie ? »

Jalousie entre frères et sœurs

• « Mes enfants se disputent sans arrêt, comment intervenir ? »
• « Mon aîné est jaloux du petit dernier. »
• « Comment éviter de favoriser un enfant ? »
• « Pourquoi un enfant devient-il agressif avec son frère ou sa sœur ? »

Sommeil, repas et autonomie

• « Mon enfant ne veut pas dormir seul. »
• « Chaque repas se transforme en conflit. »
• « Pourquoi refuse-t-il de faire les choses par lui-même ? »
• « Comment l'aider à devenir autonome sans le brusquer ? »

Quand la famille épuise le parent et le couple

• « Je suis à bout. Je n'ai plus envie de m'occuper de mes enfants. Est-ce un burn-out parental ? »
• « Nous nous disputons sans cesse à propos de notre fils. Notre couple va-t-il tenir ? »
• « Nous parlons uniquement des enfants. Où est passé notre couple ? »

Et si vouloir être un parent parfait compliquait tout ?

Vous avez lu des livres sur l'éducation positive. Chaque jour, vous essayez de rester calme, d'accueillir les émotions, d'expliquer plutôt que de punir. La différence entre un besoin, une frustration et une crise ? Vous la connaissez presque par cœur.

Pourtant, ce matin, votre enfant refuse de mettre ses chaussures. Hier, éteindre la tablette a pris quarante minutes. Les devoirs, eux, tournent au conflit diplomatique : négociations, sanctions, rupture des relations internationales.

Alors vous vous posez la question qui fait mal : « Qu'est-ce que je fais de travers ? »

Essayez plutôt celle-ci : « Qu'est-ce qui entretient la situation ? » En effet, la réponse tient souvent à ce que chacun fait, de bonne foi, pour régler le problème. Ni parent raté, ni enfant difficile. C'est le changement de regard que propose l'approche systémique et stratégique de l'école de Palo Alto.

Un père, une fillette de sept ans et la guerre des devoirs

Dans un article de l'Institut Gregory Bateson, la thérapeute Nathalie Koralnik raconte une consultation. Un père récupère sa fille Angélique, sept ans, après l'école, et s'occupe de ses devoirs. Il veut bien faire. Elle proteste, il insiste. Puis elle négocie, et il s'énerve. Au bout du compte, elle pleure. Et chaque jour, la scène recommence.

Le plus étonnant ? Ils finissent toujours par faire les devoirs. Mais après une dispute devenue presque obligatoire, comme un rituel.

La thérapeute propose alors une intervention paradoxale. Le lendemain, le père annonce la dispute habituelle : elle va râler, il va s'énerver, elle va pleurer. Puis ils la jouent ensemble, comme un jeu. Angélique est d'abord surprise. Finalement, ils rient, et les devoirs se font sans le drame habituel.

Ce récit reste un exemple clinique. Il montre cependant une idée simple : quand la même réponse produit toujours le même conflit, une autre réponse peut changer la relation.

Burn-out parental : ce que disent les chiffres

L'équipe d'Isabelle Roskam, à l'UCLouvain, observe un burn-out parental plus fréquent dans les cultures individualistes. Ainsi, ces résultats visent moins l'éducation positive que le poids des attentes sociales, de l'isolement, et de l'idée qu'un parent doit tout réussir, seul.

L'étude de Moïra Mikolajczak et de ses collègues relie l'épuisement parental à plus de conflits dans le couple et à un éloignement entre partenaires. Pourtant, un parent épuisé aime toujours son enfant. Son épuisement est donc un signal à écouter, avant que les relations se dégradent.

Et le couple ? Une méta-analyse de 68 études, menée par Osnat Erel et Bonnie Burman, associe la qualité du couple à celle de la relation parent-enfant. Autrement dit, une famille fonctionne comme un ensemble. Par conséquent, les tensions circulent d'une relation à l'autre.

Cinq croyances qui mettent les parents sous pression

1. « Un bon parent sait toujours quoi faire »

Faux. Un parent est un être humain, pas un manuel d'utilisation sur deux jambes. Il hésite, se trompe, répare et apprend. Le but est donc une relation assez sécurisante. L'infaillibilité, personne ne l'atteint.

2. « Si mon enfant pleure, j'ai mal agi »

En effet, une limite raisonnable provoque souvent de la colère ou de la déception. Accueillir une émotion et satisfaire une demande sont deux choses distinctes. Ainsi, vous pouvez comprendre la frustration de votre enfant et maintenir votre « non ».

3. « Si je lui explique assez longtemps, il finira par être d'accord »

Parfois, oui. Mais parfois, chaque explication devient une invitation à négocier encore. Par ailleurs, un enfant peut comprendre une règle, la détester, et la respecter quand même. Les trois vont ensemble.

4. « Mon rôle est de lui éviter toute difficulté »

Le protéger d'un danger réel, bien sûr. Lui épargner toute contrariété, toute erreur et tout effort, c'est autre chose. Car l'autonomie se construit en faisant ce qu'on ne sait pas encore faire, avec un soutien adapté.

5. « S'il se comporte mal, il a un trouble… ou j'ai raté son éducation »

Un choix cruel, et souvent faux. Un comportement dépend de l'âge, du contexte, des apprentissages, de la santé, du tempérament et des interactions. Certes, certains enfants présentent un TDAH, un trouble anxieux ou des troubles des apprentissages, et ont besoin d'une évaluation. Mais un conflit reste souvent un conflit. De même, un diagnostic explique rarement à lui seul une relation.

Éducation positive : garder la bienveillance, retrouver le cadre

L'éducation bienveillante a remis au centre des choses essentielles : le respect de l'enfant, l'écoute, la sécurité affective, le refus de la violence éducative. Ces acquis comptent. Il serait donc absurde de les jeter.

La pédopsychiatre Jean Clinton le rappelle en 2026 : au sens strict, l'éducation bienveillante associe chaleur affective et limites claires. D'ailleurs, la psychologie du développement appelle ce style « démocratique » ou « autoritatif », à distinguer de l'autoritarisme. En 2017, Martin Pinquart publie une méta-analyse de 1 435 études. La chaleur parentale, un cadre cohérent et l'autonomie accordée à l'enfant y vont de pair avec un peu moins de problèmes de comportement. Les effets restent néanmoins modestes, et les liens jouent dans les deux sens.

La science laisse de la place à la frustration, aux voix qui montent et aux limites. Bienveillance et permissivité restent donc deux choses différentes. Et l'autorité se passe très bien d'humiliation, de peur et de violence.

Toutefois, le piège apparaît quand l'éducation positive devient une nouvelle injonction : zéro colère, zéro conflit, zéro erreur. Dès lors, les parents se surveillent au lieu de vivre leur relation. Ils pèsent chaque phrase comme pour un examen dont personne ne leur a donné le programme.

Le papillon et la chrysalide : soutenir sans faire à la place

Une parabole raconte qu'un promeneur aperçoit un papillon qui peine à sortir de sa chrysalide. Ému, il ouvre délicatement l'enveloppe pour l'aider. Il croit ainsi le sauver. Dans la morale du conte, il le prive de l'effort qui lui aurait permis de voler.

C'est une image, pas une leçon de biologie. Pourtant, elle distingue deux gestes : soutenir et se substituer.

Faire ses devoirs à sa place, parler pour lui à tous les adultes, régler chacun de ses désaccords, lui éviter chaque déception : ces gestes peuvent lui envoyer un message involontaire. « Tu n'y arriveras pas sans moi. »

Au contraire, un parent peut dire autre chose : « Je suis là. Je t'aiderai si tu en as besoin. Je te laisse essayer. » Ainsi, il ajuste son aide à ce que l'enfant peut apprendre, pas à pas.

Le mille-pattes : quand trop réfléchir empêche d'avancer

Un vieux conte, souvent repris par les thérapeutes stratégiques, met en scène un mille-pattes. Il marche sans souci jusqu'au jour où une fourmi lui demande comment il coordonne toutes ses pattes. Dès lors, le mille-pattes se met à analyser chaque mouvement… et ne sait plus marcher.

Bienvenue dans la tête de nombreux parents. Faut-il être ferme ? Écouter davantage ? Négocier ? Ignorer ? Valoriser ? Punir ? Surtout ne pas punir ? Et si une phrase malheureuse ruinait son estime de soi jusqu'à ses quarante-sept ans ?

Finalement, à force de chercher la bonne technique à chaque seconde, on perd ce qui fait vivre la relation : l'attention, la spontanéité, l'humour, la confiance. Réfléchir à l'éducation aide. Mais la transformer en contrôle permanent de soi et de son enfant épuise tout le monde.

Palo Alto : quand la solution devient le problème

Paul Watzlawick le résumait en une phrase : « On ne soigne pas les personnes mais les relations. » Dans Changements, il distingue avec John Weakland et Richard Fisch la difficulté ordinaire du problème qui s'installe. Une difficulté se résout ou se traverse. En revanche, un problème naît quand on applique encore et encore une réponse qui échoue, parfois en augmentant la dose.

Plus le parent surveille les devoirs, plus l'enfant attend d'être surveillé. De même, plus il demande à son ado de se confier, plus l'ado se ferme. Et plus il arbitre les disputes entre frères et sœurs, plus il devient indispensable au conflit.

De la difficulté au problème : quelques exemples

La difficulté	Le problème qui peut en naître
Un enfant de deux ans fait une colère quand on lui dit non.	Les parents cèdent pour éviter la crise. L'enfant apprend que la colère marche. Les crises se multiplient.
Un enfant mange peu de légumes.	Chaque repas devient une négociation : supplier, menacer, cuisiner à la demande. La table devient un champ de bataille.
Un enfant a du mal à s'endormir seul.	Chaque soir, un parent reste près de lui, de plus en plus longtemps. Un an plus tard, le coucher dure deux heures.
Les notes baissent pendant un trimestre.	Les parents contrôlent les devoirs chaque soir. L'ado travaille uniquement sous surveillance, puis plus du tout.

Bien sûr, ces boucles restent des possibilités, pas des lois. C'est pourquoi la première étape consiste à vérifier si elles existent dans votre famille.

Les tentatives de solution les plus courantes

Par exemple : expliquer sans fin. Rassurer sans cesse. Insister. Contrôler toujours plus. Céder pour acheter la paix. Faire à la place. Exiger de l'autre qu'il cesse tout de suite de ressentir ce qu'il ressent.

On fabrique aussi des problèmes en niant une vraie difficulté, ou en visant l'impossible : une fratrie qui ne se dispute jamais, un ado qui raconte tout, un enfant toujours heureux. L'approche stratégique évite les deux pièges, tout minimiser ou tout accepter. Elle examine plutôt les effets concrets de vos réponses.

Une affaire de culture familiale et de société

La frontière entre difficulté et problème dépend aussi du regard. Dans une famille, un ado qui s'enferme dans sa chambre traverse une étape. Dans une autre, au contraire, il inquiète tout le monde. Chaque famille a ses règles, souvent héritées des générations précédentes : ce qui est normal, ce qui est grave, ce qu'on tolère.

La société fixe aussi ses normes. Emmanuelle Piquet et Alessandro Elia, deux thérapeutes formés à Palo Alto, parlent d'une « épidémie de diagnostics » dans Nos enfants sous microscope (Payot, 2021) : TDAH, haut potentiel, multi-dys. Ils critiquent le recours rapide aux médicaments et proposent une alternative systémique, centrée sur l'apaisement de l'enfant et de son entourage.

Une thérapie qui responsabilise sans culpabiliser

À Palo Alto, la première question change. Au lieu de « Qu'est-ce qui ne va pas chez votre enfant ? », le thérapeute demande : « Que se passe-t-il entre vous quand le problème survient ? Qu'avez-vous déjà essayé ? Qu'est-ce que ça produit ? »

Cette question change donc tout. Le parent fautif et l'enfant à réparer disparaissent. Restent des personnes prises dans un fonctionnement qui échappe à tout le monde. De plus, l'une d'elles garde souvent une marge de manœuvre, même modeste.

Sans culpabiliser. Le passé reste hors du tribunal. En effet, les parents ont presque toujours agi par amour, par peur ou par épuisement. Comprendre les effets de leurs gestes revient à les éclairer, pas à les accuser.

Sans pathologiser. Une colère, un conflit ou une période d'opposition restent des épisodes de la vie. Toutefois, si un trouble réel existe, je le reconnais et j'oriente vers un professionnel de santé.

En responsabilisant. Au lieu d'attendre que l'autre change en premier, chacun retrouve ce sur quoi il peut agir, selon son âge et ses capacités. Les parents gardent la main sur leurs propres réponses. Par exemple, ils peuvent poser des limites et arrêter certaines batailles inutiles.

C'est pourquoi l'accompagnement commence souvent avec les parents seuls. Celui qui souffre de la situation et veut agir autrement devient le premier levier du changement. Dans d'autres cas, j'associe l'enfant, l'adolescent, le couple ou d'autres professionnels.

Comment le changement commence

1. Décrire une scène précise, comme si une caméra l'avait filmée : qui dit quoi, sur quel ton, et comment l'autre répond.
2. Repérer ce qui se répète : explications, menaces, négociations, sauvetages, surveillance, réassurance.
3. Observer l'effet réel : la réponse apaise-t-elle la situation, ou relance-t-elle le conflit ?
4. Tester un changement ajusté, parfois minuscule, au lieu de demander à chacun de devenir quelqu'un d'autre.

Et si la bonne question devenait : « Qu'est-ce que je pourrais arrêter de faire, ou faire autrement, pour que nous sortions de ce scénario ? »

À Saverne : retrouver une relation, pas fabriquer un parent parfait

Comme psychopraticien stratégique, je conçois l'accompagnement des parents à Saverne comme une aide pour à comprendre le fonctionnement qui vous épuise, et trouver une façon plus souple d'y répondre. En d'autres termes, je ne note pas les parents sur vingt. Je ne désigne pas votre enfant comme « le problème ».

Un enfant a besoin d'adultes présents, capables de poser un cadre, d'ajuster leur aide et d'accepter les ratés qui vont avec le fait de grandir. La perfection, en revanche, il s'en passe très bien.

Le papillon a besoin de battre des ailes lui-même. Quant au mille-pattes, il a parfois simplement besoin qu'on arrête de lui demander comment il marche.

Pour aller plus loin

Pour découvrir le modèle, consultez la page thérapie systémique et stratégique à Saverne. Si les tensions éducatives pèsent aussi sur votre couple, lisez la page thérapie de couple à Saverne.

Sources

Koralnik N., « Quand les parents veulent juste que ça s'arrête », Institut Gregory Bateson. Roskam I. et al., « Parental burnout around the globe: a 42-country study », Affective Science, 2021. Mikolajczak M., Brianda M. E., Avalosse H., Roskam I., « Consequences of parental burnout », Child Abuse & Neglect, 2018. Erel O., Burman B., « Interrelatedness of marital relations and parent-child relations: a meta-analytic review », Psychological Bulletin, 1995. Pinquart M., « Associations of parenting dimensions and styles with externalizing problems », Developmental Psychology, 2017. Clinton J., « La parentalité bienveillante est-elle allée trop loin ? », The Conversation, 2026. Collectif, L'éducation positive face à ses limites, Éditions Sciences Humaines, 2024. Watzlawick P., Weakland J., Fisch R., Changements. Paradoxes et psychothérapie, Seuil (éd. originale 1974). Piquet E., Elia A., Nos enfants sous microscope, Payot, 2021. La parabole du papillon et le conte du mille-pattes sont utilisés comme images, pas comme faits expérimentaux.

Sébastien Scheidt, psychopraticien stratégique et hypnothérapeute à Saverne.