Thérapie de couple à Saverne

Vous vous disputez toujours pour les mêmes raisons. Ou vous ne vous disputez plus du tout, parce que vous ne vous parlez plus. Chacun a l'impression de faire des efforts. Et rien ne change.

Je vous propose une thérapie de couple brève à Saverne, selon le modèle de Palo Alto : quelques séances, centrées sur ce qui se passe entre vous aujourd'hui.

Ce qui amène les couples à consulter

En 2004, les chercheurs américains Doss, Simpson et Christensen ont demandé aux couples pourquoi ils venaient en thérapie. Deux raisons arrivent en tête : la communication et le manque d'affection. Viennent ensuite la peur de la séparation et l'envie d'améliorer la relation. Voici les situations que je rencontre le plus souvent.

« On se parle, mais on ne s'entend plus »

Chaque discussion tourne au procès. L'un se sent incompris, l'autre se sent attaqué. Vous finissez par éviter les sujets qui fâchent, et la liste s'allonge.

Les mêmes disputes, en boucle

L'argent, les tâches ménagères, la belle-famille, l'éducation des enfants. Le sujet change, le scénario reste le même. Le psychologue américain John Gottman estime qu'environ deux tiers des conflits de couple ne se règlent jamais vraiment. Les couples qui tiennent apprennent à en parler sans se blesser. L'objectif devient alors de changer la façon dont la dispute se déroule.

La distance s'est installée

Vous vivez comme des colocataires. Moins de tendresse, moins de complicité, une sexualité en berne. Personne n'a rien fait de grave. La relation s'est simplement refroidie.

Une infidélité, une confiance brisée

Une aventure, des messages découverts, un mensonge. Celui qui a été trompé cherche à comprendre. L'autre veut tourner la page vite. La thérapie offre un cadre pour décider ensemble : reconstruire, ou se séparer en connaissance de cause.

Jalousie et colère

Des questions incessantes, des vérifications, des reproches. Ou des colères qui montent trop vite et trop fort. Ces réactions finissent par abîmer ce qu'elles cherchent à protéger.

Une décision qui bloque

Avoir un enfant ou non. Déménager. S'engager davantage. Changer de vie professionnelle. Quand vos projets divergent, chacun attend que l'autre cède. La thérapie aide à sortir de l'impasse.

Famille recomposée et éducation des enfants

Ses enfants, les tiens, les nôtres. Qui fixe les règles ? Qui a le droit de punir ? Le beau-parent se sent tenu à l'écart, ou au contraire accusé d'en faire trop. Le parent se sent pris entre son enfant et son partenaire. L'ex reste présent dans chaque décision. Même dans une famille classique, l'éducation des enfants divise souvent : l'un trouve l'autre trop sévère, l'autre le trouve trop laxiste. Les enfants repèrent vite la faille et s'en servent.

« Je ne sais plus quoi faire pour te satisfaire »

L'un attend, l'autre ne comprend pas ce qu'on attend de lui. Plus de présence, plus d'attention, plus d'initiatives. Souvent, ces attentes n'ont jamais été dites clairement. Elles reposent sur une idée répandue : « s'il m'aimait, il devinerait ». Celui qui attend se sent délaissé. Celui qui essaie se sent toujours en échec. Les deux finissent par se décourager.

Une séparation à traverser

Une thérapie de couple peut aussi aider à se séparer. Se quitter sans se détruire, et rester de bons parents. C'est souvent le meilleur service à rendre à vos enfants.

Quatre signaux d'alerte

John Gottman a observé des milliers de couples. Il décrit quatre comportements qui prédisent la rupture quand ils s'installent :

• la critique : attaquer la personne plutôt que le problème (« tu es égoïste ») ;
• le mépris : ironie, moqueries, yeux au ciel ;
• l'attitude défensive : se justifier sans écouter ;
• le mur du silence : se fermer, quitter la pièce, ne plus répondre.

Vous vous reconnaissez dans deux ou trois de ces comportements ? C'est le bon moment pour consulter. Plus tôt vous venez, plus le travail est simple.

Comment l'approche de Palo Alto voit vos interactions

Dans les années 1960, Paul Watzlawick et ses collègues de Palo Alto ont étudié la communication dans les couples et les familles. Leur idée de départ : dans une relation, chaque comportement est aussi une réponse au comportement de l'autre. Pour comprendre un couple, il faut regarder l'échange, pas chaque personne séparément.

Relation symétrique ou complémentaire

Watzlawick distingue deux grandes façons d'être en relation.

• La relation symétrique : les deux partenaires se placent sur un pied d'égalité. Ils font la même chose, chacun à son tour. Quand ça se passe bien, c'est un couple d'égaux. Quand ça dérape, c'est l'escalade : chacun veut avoir le dernier mot, chaque reproche appelle un reproche plus fort.
• La relation complémentaire : les deux partenaires occupent des positions différentes qui s'emboîtent. L'un décide, l'autre suit. L'un aide, l'autre est aidé. L'un parle, l'autre écoute. Quand ça se passe bien, chacun trouve sa place. Quand la position se fige, l'un étouffe et l'autre s'épuise.

Aucune de ces deux formes n'est bonne ou mauvaise. Un couple en bonne santé passe de l'une à l'autre selon les situations. Le problème commence quand le couple reste bloqué dans une seule.

Les règles invisibles du couple

Le psychiatre Don Jackson, cofondateur du groupe de Palo Alto, a montré que chaque couple fonctionne avec des règles. Personne ne les a écrites. Personne ne les a votées. Mais tout le monde les respecte. Qui fait le premier pas après une dispute. Qui gère l'argent. De quoi on a le droit de parler à table.

Certaines règles enferment le couple. La plus fréquente : « si tu m'aimes, tu es d'accord avec moi ». Avec cette règle, chaque désaccord devient une trahison. Alors on se tait pour préserver la paix. Les frustrations s'accumulent en silence, puis explosent pour un détail. Ou bien chaque désaccord tourne au drame, parce qu'il remet en cause l'amour lui-même.

Une autre règle courante : « si tu m'aimais, tu devinerais ce dont j'ai besoin ». Watzlawick parle ici de paradoxe. Si l'autre fait ce que vous demandez parce que vous l'avez demandé, son geste ne compte plus. Vous voulez qu'il le fasse spontanément. Mais la spontanéité ne se commande pas.

En thérapie, nous rendons ces règles visibles. Une règle nommée devient une règle discutable. Vous pouvez alors décider de la garder, de l'assouplir ou d'en changer.

Comment je travaille avec les couples

Vous définissez ce qu'est un couple réussi

Je n'ai pas de modèle du couple idéal à vous imposer. Certains couples vivent bien avec peu de disputes, d'autres avec beaucoup. Je pars de ce qui vous fait souffrir aujourd'hui, et de ce que vous voulez à la place.

Je regarde ce que vous faites pour régler le problème

Les chercheurs de Palo Alto ont fait une observation simple : les solutions que nous essayons entretiennent souvent le problème. Un exemple courant. L'un demande à parler, l'autre se retire. Plus l'un insiste, plus l'autre se ferme. Plus l'autre se ferme, plus le premier insiste. Chacun applique la bonne solution de son point de vue. Ensemble, ils nourrissent le cercle.

Mon travail consiste à repérer ce cercle avec vous, puis à le casser. Je vous propose des actions précises à tester entre les séances. Elles semblent parfois étonnantes. Elles visent un seul but : produire quelque chose de nouveau entre vous.

Je cherche le mécanisme, pas un coupable

Dans la plupart des couples en difficulté, chacun réagit à l'autre. Désigner un coupable bloque la discussion. Comprendre la mécanique permet d'agir. J'ai pratiqué cette approche pendant 12 ans en supervision à l'Institut Gregory Bateson de Liège. Pour en savoir plus, découvrez la thérapie de Palo Alto à Saverne.

Le lien et les blessures du passé

Parfois, une réaction démesurée vient d'une blessure ancienne. Une peur d'être abandonné, une humiliation, une trahison vécue avant le couple. La TLMR (thérapie du lien et des mondes relationnels) permet de travailler ces blessures, en séance individuelle, en parallèle du travail de couple.

Ensemble, séparément, ou seul

Selon la situation, je reçois les deux partenaires ensemble ou chacun séparément. Votre conjoint refuse de venir ? Vous pouvez venir seul. Quand l'un des deux change sa manière de réagir, la relation change aussi.

Questions fréquentes

Combien de séances faut-il pour une thérapie de couple ?

La thérapie brève compte en général quelques séances, espacées de deux à quatre semaines. L'écart entre les séances vous laisse le temps de tester ce que nous avons préparé. Nous faisons le point à chaque séance.

Allez-vous dire qui a raison ?

Non. Je reste du côté de la relation. Mon rôle consiste à comprendre comment vos réactions s'enchaînent, et à vous aider à en sortir.

Mon conjoint refuse de venir. Que faire ?

Venez seul. Nous travaillons sur votre façon de réagir. Votre partenaire acceptera peut-être de vous rejoindre plus tard.

La thérapie peut-elle sauver notre couple ?

Je ne peux pas le promettre. La thérapie vous aide à voir clair et à décider. Pour certains couples, la décision sera de rester ensemble autrement. Pour d'autres, de se séparer dans de meilleures conditions.

Les problèmes sexuels relèvent-ils de la thérapie de couple ?

Oui, quand ils viennent de la relation : distance, conflits, rancœur. Quand une cause médicale est possible, je vous conseille d'en parler à votre médecin ou à un sexologue en parallèle.

Combien coûte une séance de thérapie de couple à Saverne ?

La première séance dure 1 h 30 et coûte 80 €. Elle laisse le temps à chacun de présenter la situation. Les séances suivantes durent 1 heure et coûtent 65 €. Certaines mutuelles remboursent une partie des séances. Renseignez-vous auprès de la vôtre.

Où se trouve le cabinet ?

Le cabinet se trouve 26 rue du Général Leclerc à Saverne. Je reçois des couples de Saverne, Phalsbourg, Marmoutier, Wasselonne, Molsheim et des environs. Toutes les informations pratiques figurent sur la page adresse du cabinet.

Sources : Doss B. D., Simpson L. E., Christensen A., « Why do couples seek marital therapy? », Professional Psychology: Research and Practice, 2004. Gottman J., recherches du Gottman Institute. Fisch R., Weakland J., Segal L., Tactiques du changement, 1986. Watzlawick P., Beavin J. H., Jackson D. D., Une logique de la communication, 1972 (édition originale 1967). Jackson D. D., « Family rules: marital quid pro quo », 1965.

Sébastien Scheidt, psychopraticien stratégique et hypnothérapeute à Saverne.